Wer benötigt schon etwas was man hat und nicht braucht?

Mindestens eine halbe Stunde habe ich gepflückt, und mindestens eine ganze Stunde Chilis eingefädelt.
Mit folgendem Ergebnis:


Leider gibt es Personen, die mir vorab schon mal die halbe Ernte wegfressen!
An diese Leute gerichtet:
Ihr Pisser!

Unsere Nachbarskatze Rosi (Name von der Redaktion geändert) steckt ihren Kopf wirklich überall hinein!
Aber!
Und das muss man ihr zugute halten, wieder überall hinaus.

Zur Geschichte:
Ein Mann, vermutlich Araber kommt in ein Geschäft


und verliert dort seine Brieftasche. (Im Bild nicht die Brieftasche aus der Geschicht. Hab keine gefunden wo 10 000 Ökken reinpassen)


Die Kassiererin (Std. Lohn 3,13 Euro)


findet diese und glotz nach wem sie wohl gehören möge. Die nette Frau staunt nicht schlecht, denn in dem Geldaufbewahrungsteil befinden sich sage und schreibe 10 000 Euronen. Voller Ehrfurcht vor dem Herren bettet sie das Geld zurück.
Kurz darauf kommt dieser Mann


wieder in das Geschäft, und erkundigt sich ob er nicht seine Brieftasche dort verloren habe.
„Gewiss“ sprach die Frau Verkäuferin und gab sie ihm zurück.


Voller dank gab der Herr ihr nicht nur 1000 Euro Finderlohn, sondern auch noch einen Tipp mit.
Gehst du nix Oktoberfest! Gefährlich! Immer machen Bumm!
Und prompt stellte sich heraus, dass dieser Mensch wirklich ein Selbstmordattentäter war!
Warum? guckst du:


Doch kam er versehentlich auf den Auslöser, als er sich am Hinten (Arsch) kratzte....

Zufällig stand ich mal wieder in der Nähe, und bekam die ganze Wucht der Detonation ab!
Guckst du weiter...

Unser allzu beliebter Lieblingsheld aus Radio und TV hat sich mit einem RIESEN KABUMMS zurückgemeldet!

Laut den Internetdiensten "TMZ" und "Radar Online" soll David Hasselhoff am Sonntag schon wieder wegen einer Alkoholvergiftung ins Krankenhaus eingeliefert worden sein. Gefunden hat ihn angeblich abermals seine Tochter Hayley - sie hatte bereits im Juni den Notarzt für ihren betrunkenen Vater rufen müssen.

David Hasselhoffs Tochter Hayley sammelt ihren Vater in regelmäßigen Abständen nach seinen Alkoholexzessen ein.


Es ist bereits das fünfte Mal, dass Hasselhoff in den letzten Jahren wegen seiner Alkoholexzesse in die Schlagzeilen gerät. Obwohl er bereits 2007 in seiner Autobiografie "Don't Hassel The Hoff" gestand: "Bier und Tequila waren meine besten Freunde in den Clubs…", bestreitet er vehement, ein Alkoholproblem zu haben. Damals hatte ihn seine zweite Tochter Taylor Ann nach einem Alkoholexzess in erbärmlichem Zustand gefilmt und das Video veröffentlicht.

Dieses gibtz unter folgendem Link:
http://www.myvideo.de/watch/1391717/David_Hasselhoff_total_betrunken

Ständig im Urlaub mag sich da wohl einer denken. Aber das kann man so nicht sagen. Ich bevorzuge den Ausdruck; Forschungsreise. Neulich wollte ich ans Amazonasdelta.
Doch alleine die Anreise war mit schier unüberwindlichen Hindernissen gespickt!


Da es in diesem Dschungel nur so von bösen Tieren wimmelt, und mich meine letzte Forschungsreise einiges gelehrt hat, nahm ich bei meiner hiesigen Expedition eine Ärztin mit.


Die Aussicht war GIGANTISCH!


Das Ziel meiner/unserer Reise war der Nevado Ampato.
einem 6310 Meter hohen Berg in der Nähe von Arequipa, Peru.


Auf einmal, wie aus heiterem Himmel, begann es zu schneien!
Der Eingang der Höhle, in welcher wir unterschlupf suchten war binnen kürzester Zeit gänzlich mit Schnee bedeckt!


Obwohl mir Höhlenforschung nicht liegt, da ich mehr auf Expeditionen ins Tierreich spezialisiert bin, musste ich diese unerforschte Höhle erkunden. Und was ich da so erlebte, ist schier unglaublich!


Eis! soweit das Auge reicht! Und das am Amazonas!
Wieder einmal habe ich die Welt um ein eine Sensation reicher gemacht!

Hurra, Hurra!
Meine Fördergelder wurden bewilligt, und somit stand meiner Expedition nichts mehr im Weg! Auf nach Turkmenistan, um neue Tierarten zu entdecken, bekannte weiter zu erforschen, und bedrohte Tierarten zu fangen und zu fressen!
Beliebt hierfür ist wie immer Fisch. Denn Fisch ist gesund.


Auch die vom aussterben Bedrohte Möwenente ist von feinstem Geschmack!


Die Knochen von dem Vieh, landen Landestypisch in der Prärie.


Doch kommen wir zu eigentlichem Sinn meiner Reise.
Forschung.
Die zählreichen Höhlen nahe Stadt Köneürgenc, dienen vielen Fledermausarten als Heimat.


Zu ihren Mahlzeiten gesellt sich zum Leidwesen der Heimischen Bevölkerung auch die Zyklopen Grille.
Zum Leidwesen der Heimischen Bevölkerung daher, weil sie überbacken mit etwas Schimmelkäse das Nationalfeiertagsmahl der einheimischen Bevölkerung ist.


Doch seit der französischen Kolonialisierung, sind Froschschenkel stark im kommen.
Dies widerrum wirkt sich stark auf den Bestand der Kinkunarazu Frösche aus.


Und als der Film das Schweigen der Lämmer ins Kino kam, waren die Mek Mek Ziegen auch nicht mehr sicher. Getreu dem Motto: „Die wurden geschlachtet, die Frühlingslämmer!“ begannen die Turkmenen alles zu Schlachten, was ihnen vors Messer lief.
Ich habe aber noch freilaufende Mek Mek Ziegen gefunden!
Bei uns werden diese scheuen Tiere auch Schafe genannt.


Bleiben wir noch einen Augenblick bei den bedrohten Tierarten.
Sensationelle Aufnahmen sind mir zum einen gelungen, als ich auf der Suche nach einem Stück Brennholz durchs Wasser trottete.
Der fast ausgestorbenen Flusskrebs,


Und zum anderem, als ich am Meer ein kurzes bad genoss.
Ein flinker und ebenso scheuer Meereskrebs.


Doch nicht nur der Dschungel bebt, auch die Wüste lebt!
Die Turkmenische Antwort auf den Komodowaran.


Nachdem ich dieses Foto im Kasten hatte, wurde dieses 12cm große Wesen auf mich aufmerksam, und biss mich ins Bein. Unter Schmerzen und immensem Blutverlust, konnte ich mich mit letzter Kraft in ein Krankenhaus retten. Notdürftig verarztet, wurde ich dann nach Deutschland ausgeflogen. Und so bin ich wieder daheim, mit atemberaubenden Bildern, und schreibe meine unglaubliche Geschichte...

Um für nächstes Jahr, dem Jahr der Fußball WM in Afrika, fit zu sein, absolvierten wir ein Trainingsprogramm der ganz besonderen art.
Ganz wichtig, Jubelpose einnehmen.


Auch die perfekte Schusshaltung a la Kevin Kurany wurde bis zur perfektion geübt


Bei manchen zumindest...


Dann lieber wieder jubeln.


Nächste Woche geht’s ins Trainingslager nach Kroatien.

Unglaublich aber wahr!


Da heißt es sich so schnell wie möglich eine Karte zu besorgen,


Man stritt sich um die beliebten Karten, bis die Fäuste flogen!


Nun ist sich schick zu machen angesagt. Man will ja einen würdigen Anblick erbieten.
Zuerst, ALLES RAUS WAS KEINE MIETE ZAHLT!!!


Danach geht es zum dichten. Genauer gesagt, zum verdichten.
Ja wir reden von Haaren.
Doch wie ein altes Syrisches Sprichwort schon verlautet;
IN DER WÜSTE WÄCHST KEIN DSCHUNGEL


Da sieht es beim Nicki schon besser aus beim Haare schneiden.


So denn,
PETER; WIR KOMMEN!!!!

Jeder macht es, jeder tut es, und keiner schämt sich dabei.
Doch so etwas bedeutendes wie ein Tribünenfest, dem sollte man auch gebührend entgegentreten!
Mit MEINEN selbstentworfenen
Tribünenluder D-Schörts!


Klar, dass es da immer Neider wie den Tommi Thomason gibt, der auch etwas von meinem Ruhm ernten will. Daher kam es zu einem Zwist.


Die Frauen der Gesellschaft hingegen genossen unser Kräftemessen sichtlich.


Als jedoch der Streit zwischen dem bösen Tommi, und meiner zarten Seele zu eskalieren drohte, musste die Polizei eingreifen, und den Streit schlichten.


Nicht aber, ohne meine weiße Hochland Kühltasche noch einmal genauestens unter die Lupe zu nehmen.


Na, wenn da meine Steuern nicht gut angelegt sind! Wir haben uns alle wieder vertragen!


Ein hoch auf die deutsche Polizei!

Alle Jahre wieder (sofern man die drei Jahre dazwischen streicht) ist es soweit; Landshuter Hochzeits Zeit beginnt.
Die zotteligsten Gesellen der Stadt ziehen sich dann altertümliche Kostüme an, und saufen Bier aus Messing Bechern.
Dies ist ein solches Exemplar:


Der Besucherandrang ist enorm. 7000 Menschen versammelten sich so, um die Generalprobe für den Turnierhof des Kaisers mitzuerleben.
Guckst du, n ganzer Haufen Menschen:


Diese kamen meist zu Fuß, mit dem Rad oder gar mit dem Auto.
Manch einer fand es doch grotesk, dass er nicht mit seinen Schwimmflügerl anreisen dürfte.
Denn:


Bei solchen Veranstaltungen, geht es wie soll es auch anders sein, nur darum, herauszufinden, wer den längsten und schönsten hat. Und ob er damit umzugehen weiß.
So werden dem gemeinen Volke erst die äußerst männlichen Lanzen vorgeführt;


Um herauszufinden, wer den längsten hat, werden der Juri die Lanzen präsentiert:


Doch nicht nur auf die Länge kommt es an. Denn die Optik zählt schließlich auch.
Nach der ersten großen Aussonderung, präsentierten im Viertelfinale die Knaben ihre besten Stücke mit schicken Abendflaggen:


Bei diesem Konntest ging es aber auch darum wie weit man mit seinem in Seide eingehülltem Teil in die Höhe kommt:


Im Halbfinale stand dann die Geschicklichkeit auf dem Spiel.
Man müsste auf einem Pferd reitend, sich einen Ring um seine Lanze stecken.


Dem langen, zähen, und nervenzerreisendem Wettbewerb folgte dann endlich das langersehnte Finale.
Die zwei besten Lanzenträger standen sich nun Aug in Aug in einem Zweikampf gegenüber!
Es ging darum, mittels seiner Lanze, den Kontrahenten vom Pferd zu stoßen.


Dazu gibt es auch die Finalvideos:

http://www.myvideo.de/watch/6603872/Laho_Ritterspiele

http://www.myvideo.de/watch/6603894/Ritterspiele2


Dem Verlierer blieb nur die Schmach des Versagens. Doch als Trostpflaster, kümmerten sich umgehenst drei der angesehnsten Hostessen, unter Fachkundiger Regie um seine zerbrochene Lanze.


Der Sieger erntete Ruhm und Ehre. Und die Prinzessin musste ihm 12 Std. lang ordentlich den Marsch blasen.
Hier unser Held mit seinem besten Stück:


Ein anstrengender Abend, dem so manch einer Tribut zollte. Man beachte die Person am rechten Bildschirmrand!
Tor Nr.3.: ein Zonk?

Die Geschlechtsorgane (lat. Organa genitalia) oder Genitalien dienen bei Spezies mit mehreren bzw. unterschiedlichen Geschlechtern vornehmlich der unmittelbaren Fortpflanzung. Sie werden deshalb auch als primäre Geschlechtsmerkmale bezeichnet.

Funktional kann man zwischen den Sexualorganen – Organe, die zur Ausübung des Geschlechtsverkehrs dienen – und den Reproduktionsorganen unterscheiden. Es werden dementsprechend äußere von inneren Genitalorganen unterschieden

Da unser werter Freund der Zonk jegliches Interesse an Frauen vermissen lässt, fanden wir uns in der Küche des Kanibalen von Rothenburg ein, um einem freudigen Spektakel nachzuzukommen.
Zonks kastration!
(Unter einer Kastration (lat.: castro, castratus für schwächen, berauben, entnehmen, entkräften) wird üblicherweise die operative Entfernung der Keimdrüsen verstanden.)
Also erster Schritt:
Kastrieren!


Mit dem Objekt der Begierde gehts in die Küche.


Unter ständiger Beobachtung die Nudel in der Fritteuse schön knusprig braun bruzelln.
Kleiner Tipp; der längs etwas einschneiden. So wird dem ganzen eine individuelle Note gegeben.


Die Hoden brauchen für gewöhnlich länger beim abtropfen.


In der Zwischenzeitkann man in der Fritteuse noch Mäuse und Schaben fritieren.


Eine vorzügliche Vorspeise!


Doch zurück zur Hauptspeise.
Endlich abgekühlt, steht dem fabelhaftem Genuss von Zonkschen Schlupf,- Wander und Nässelhoden mit anschließendem Würstel "zuzzeln" nix mehr im weg!


Abschließend bleibt noch zu sagen, dass dies nur eines von vielen kullinarischen, auf Video festgehaltenes Feinschmecker Gericht des neuesten Filmbandes "Feichelles,- koch dir nen Zonk" ist.
Anfang Dezember im Handel erhältlich!

der findet oft die Toilette nicht.
Doch dieser Augenblick, der Zweisamkeit ist gespickt voller gefahren!
Erstes Problem, ihn erstmal finden...


Hast du den kleinen Racker erst herausen, heißt es
"laufen lassen!!" oben wie unten...


Doch die heile Welt des Urinierens, ist gespickt mit bösen Fallen!!
In diesem Fall in der Personifizierten Form des Alkoholismus.
Jetzt heißt es:
NICHT AUS DER RUHE BRINGEN LASSEN!


Doch bei soviel Gemeinheit, gepaart mit dreistigkeit, läßt sichs unmöglich entspannen.


Das ging wohl in die Hose!

Alljährlich veranstalten die Herren Illu und Minati das sagenumwobene und geheimnisvolle voller Mysterien und Hysterien, Bakterien und Backaterien verseuchte Bulldoggenfressen.


Hierbei wird eine Timbucktanische Beutelrattenbulldogge auf einem Spieß gepfählt, und danach auf heißen Kohlen knusprig kross gebraten, um sie danach zu zerlegen.


Viele der größtenteils vermummten Gesellschaft,


aßen von dem Fleisch,


welches in ihrem Glauben zu spirituellen Höchstleistungen antreibt.
Ausstaffiert mit vollen Mägen, und der Muse im Bauch, musste das neuerworbene Kunstverständnis nun Früchte tragen. Beim kreiren der nächsten Tischdeko für den Schwiegermutternbesuch wurden schon einmal die Weichen gestellt, für ein neues Jahrtausend der Kunstgeschichte.


Den Veranstaltern ist somit ein Fest gelungen, welches noch Jahrtausende in den Geschichtsbüchern erwähnung findet.
Beim abschließenden Nackedeitanz blieben sie aber nur stumme Genieser. Auf ihren Loorbeeren ausruhend, und gefeirte Helden.

Die Herren Illu und Minati

Wie jedes Jahr, finden ende Mai am Gardasee die spektakulären Maifestspiele statt.
Die Ösis mit ihren Winterrodelrutschfliegschanzen können sich da mal gaaaanz schnell verpissen!!


Beleidigt in ihrem Stolz zogen sie von dannen, und machen das was sie am besten können.
Schätzen, und Knöllchen sog. "Organstrafverfügungen" schreiben.
Am Gardasee angekommen,
(guckst du Gardasee)


Ging es auch schon an die erste Disziplien.
Zeltaufbau mit 2,4 Promill


So wie jedes Jahr, gewann im "Aufblasen" unser Hr. lila laune Lohr.


Im "Ohrenschmalzrauspuulen" gewann mit 2,87 kg ein Neuling diese Neven und Gehörgangzerreissende Disziplien. Aus den Tiefen des Ozeans Seegrasmatratzen Flo!
Hier bei seinem letzten Puul im Ohr.


Das "Campingstuhlaufarbeiten, mit anschließender Hoden OP" gewann ein alter Bekannter.
Man bezeichnet ihn gerne als den gewieften Fuchs:


Am sehnlichsten Erwartet war wie immer das letzte aller Spiele. Die Königsdisziplien!!! "Knöllchensammeln in Ösiland"!
Die Spielgeräte standen gut geölt und mit laufenden Motoren am Start.


Dieses Jahr gab es einen neuen Herausforderer für mich. Kein geringerer als Seegrasmatratzen Flo. Der Gewinner des Ohrenschmalzrauspuulens. Erfolgsverwöhnter Schnösel!


Doch ich bin mir meiner Künste sicher, und gehe mit Respekt, jedoch ohne Gnade in dieses Rennen!


Der langen Rede kurzer Sinn, Sieger blieb mal wieder ich.


Auch wenn ich mir vom Schnöselseegrasmatratzenrennfahrer Flo Kohle zum entrichten meiner "Organstrafverfügung" leihen musste.

Aus diesem Grund traffen sich einige Grillspaßvögel
zum Spaßvögelgrillen.


Alle hatten viel Spaß.


Doch alle spaßigen Vögel flogen irgendwann zum vögeln.
Und so blieben nur zwei, dafür aber die größten Späßevögel überig.


Wir fingen an uns zu betrinken.


Hin und wieder konnte ich mich mir dem Spaß nicht erwähren, dem Zonken zu erschrecken.


Da auf meinem Klo 12 asiatische Nutten eine Konverenz hielten, mussten der Zonk und ich ein Chilie Wettessen veranstalten.


Berauscht von der berauschenden Wirkung der Schoten, tanzten wir zu WMCA.
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Ein schöner Abend in trauter Zweisamkeit.

Nicht nur einfache Treppen kan man aufsteigen,


nein! auch so manche Liga! dazu benötigten wir allerdings noch 2 Siege in einem Relegationsturnier.
Gesagt getan.
Doch so manch einem ging die Puste nach zwei Spielen am Stück doch ganz erheblich!!


Erfolg macht sexy!! Und so bandelte unser Hr. Metzgeratus an der schönen Barfrau an.
Ob da Geld oder gar Alkohol im Spiel waren, lies sich nicht mehr nachweisen.


Aufstiegsfeiern sind auch etwas feines, und Grupies durften da nicht fehlen!


Zu später Stund gings dann noch in die Stadt um einen drauf zu machen. So manch einer wurde von den Grupies ordentlich zugerichtet, und Teile seiner Klamotten zieren nun die Kinderzimmer so manchen Teenagers.


Nun, Erfolg macht eben Sexy!!

So lautete das Motto des abends, beim Tanz in den Mai.
Es hieß nicht umsonst; Fressen a la Card, denn niemand wollte von der Faust in den Mund ernährt werden.
Unverbesserliche gab es dennoch...


Wie bei jeder anständigen Mahlzeit, gab es auch hier etwas um den Appetit anzuregen.
Feinste Prucetta.


Danach wurde aufgetischt vom Feinsten!


Wollwürste waren DER Sprenger! Um nicht sagen zu wollen der Hit!!


Es gab sie in Unmengen!


So manch einem schwoll der Ranzen erheblichst gefährlich an!!


Nach dem großen Fressen, gabs das große Reine machen. Man machte sich schick daran, die letzten Essensreste aus dem Mundwinkel zu popeln, und sich nebenbei tre shick den Mundwinkel zu pollieren.


"Mai werd des schee!" rief der Hase aus, und eröffnete feierlichst das Eimer saufen.


Mit dem steigendem Alkoholpegel, stieg auch wieder der Anbadlungsfaktor, und der Uwe bandelte bei der Fre an. Die auch gleich berauscht wie sie war, paarungsbereitschaft signalisierte.


Dies widerrum gefiel dem Nicki nicht, da er sich schon vor einiger Zeit das Paarungsrecht mit der Fre sicherte.
Da ist guter Rat teuer. Zum einen möchte man eine Männerfreundschaft nicht aufs Spiel setzten, zum anderem konnte diese Tat auch nicht ungesümt bleiben...
Unser Nick ist eben ein Mann der Tat, und schritt zu dieser! Meineidig und hinterrückst erdrosselte er sein ehemaliges Weibchen.


Fazit:
Ein gelungener Abend, welchen ich leider frühzeitig verlassen musste, da ich selbst mit dem Nicki anbandelte, und da er wieder solo ist, um mein Leben bang vor all den Neidern.