Wer benötigt schon etwas was man hat und nicht braucht?

Die Krocha sind ein originär Wiener Phänomen. Was die Schlurfs, Futkarlis, Mods der 50er, 60er und 70er waren, sind heute die Krocha. Ihr Lieblingsausdruck ist "Bam, Oida". Sie haben bräunungscremegeschwärzte Gesichter, neonfarbene Oaschkappeln, schranzen sich die Bock durch in der Schicht oder im Millenium und kultivieren die Wiener Lingo von 1910 auf hohem proletarischem Niveau. Ihr Tanz ist ein charlestonartiges Gezappel, ihr Schmäh derb, aber unoriginell. Trotzdem: ich mag die Krocha.

Wie vielleicht ein paar Leute wissen, bin ich der Franz.
Ich bin schüchtern.
Sobald mich eine Frau anredet, weiß ich nicht mehr, was ich sagen soll.


Und sobald sie sich mir nähern, bekomm ich Schweißausbrüche, die Haare stellts mir auf, und bekomm Gesichtslähmung.


Wieso nur?! Wieso?!

Da geht man einmal im Jahr mal wieder weg, und schon liegen einem die Frauen zu füssen...
Ja alle wollen den Franz. ALLE!!
Frauen mit wuschigem Haar z.B.


Oder auch welche ohne wuschigem Haar.


Weil diese von ihrem Freund auch ziemlich vernachlässigt wurde!!
Da muss sich doch jemand ihrer annehmen..


Doch sobald man gemeinsam den Putzschrank betritt, und sich anmacht, etwas zu tun, wovon der Papst nicht einmal weiß, wie man das alles schreibt ( darf der überhaupt wissen wie das funktioniert?), kommen die Reinigungskräfte und überraschen einen im halben Beischlaf...


Blöde Putzen!

Auch dieses Jahr findet zum X-ten mal der alljährliche Fasching statt.
Für dieses Jahr habe ich einen kollektiven Einfall, welchen der Alois letztes Jahr schon hatte.


Da machts auch nix aus, wenn man mal über die strenge schlägt!!


Viel Spaß beim feiern...

Wie ihr ja alle wisst, ist unser Hase ein hinterlistiges Pupugesicht! Er schürt Intriegen um sich in der Gesellschaftlichen akzeptanz nach oben zu arbeiten. Er macht sich an anderer Männer Frauen ran, bescheisst das Finanzamt, und kennt so etwas wie das Wort Freundschaft nur aus dem Duden.
Ich habe daher beschloßen, diesem Spuk ein Ende zu setzen! Es hat sich ausmanipuliert!
Zuerst decke ich in aller Öffentlichkeit seine Machenschaften auf! Dies erzürnt ihn sichtlich!


Danach ist unser ach so liebenswerter Hase so erzürnt, dass er sich anschickt mich zum schweigen zu bringen. Doch darauf bin ich gefasst. HA!! Ausgetrickst.
Ich schikaniere ihn vor allen Leuten!!


Und nehme ihm zu guter letzt noch sein neues Weibchen.


Der Hase ist nun ein gebrochenenr Mensch. Gaaanz weit unten in der Gesellschaft. ABSCHAUM!!
Trauriger Abschaum!! Nicht zu bemitleidender Abschaum!!


So ein tiefer Fall nach unten tut eben mal weh!!

der Frühling kommt heuer schon etwas eher als erwartet. Denn der Hase paart sich bekanntlich immer als erstes im Jahr. Dies spielt sich wiefolgt ab!!
Erst betrinkt man sich maßlos, um einander attraktiver zu finden...


Danach gehts ans Eingemachte. In den tiefen der Mundhölle!


Bald sind sie zu ca. zu acht.

Neulich besuchte ich einen nahe gelegenen Zoo. Die Hauptatraktion dieses Zoos ist der Affenkäfig.


Die gemütstreuen Tiere sind sehr fotogen, und lassen sich bei jedem schabernack willenlos fotografieren.


Am Wassertrog kann es allerdings schon mal zu kleineren Reiberein kommen, und anstatt zu trinken, beklekern sich die Tiere über und über mit Wasser.


Sie treiben stets schabernack, und haben ein ausgeprägtes Sexualverhalten.


Doch irgendwann ist schluß mit lustig, und sie ermüden...


Nächste Woche möchte ich das Paarungsverhalten von Seekühen studieren. Wollen mal sehen wie das bei denen so abläuft..

Es ist Montag, und ich trinke Tee in nem Kaffee. Doch als ich dieses Plakat an der Ecke stehen seh, ward mir alles klar. Es war wieder Zeit für:


Wie immer, angesehen diesem Event hin trachtens, machten wir unsere Outfits klar!



Sogar die netten Kollegen von der Arbeit waren vertreten.


Der Coolness Faktor stieg von Minute zu Minute!!


Fleisch wurde gerissen! Oder humaner ausgedrückt, wir fanden eine Frau, welche sich bereit erklärte ein Foto mit sich und dem Mathias schiessen zu lassen.


Die Stimmung schwappte über, und niemanden hielt es nun mehr still auf den Beinen.
Es durfte getanzt werden!!


Man stritt sich angesehen der Extase um Obst.


Letztlich durfte dann noch geknutscht werden.

Wie ihr ja alle wisst, hatten der Hase und der ich einen kleinen Disput. Wie es bei Männern nun meist der Fall ist, wegen einer Frau.
Daher machte ich dem Haserich ein Friedensangebot, welches er nicht ausschlagen konnte.
Ich lud ihn zum Essacher Luft Friedenstrinken ein.


Und kurz darauf hatten wir uns wieder Lieb.


Doch diese Liebe hielt nur kurz. Denn der schein des Hasen trügt. Er lässt dich erblinden und blendet dich. Er gaukelt dir vor alles wäre in bester Ordnung. Und kaum bist du gewillt dem Hase noch einen Schnaps auszugeben, nutzt er die Gunst der Stunde, um sich hinter deinen Rücken sich an die Frau deines Herzens ranzumachen.
-schon wieder!-


Doch dieses mal, ja diesesmal kommte er mir nicht so ungeschoren davon!! Er sollte für seine Taten büßen! Ja! dieses mal fliest Blut! Literweise!
Diesesmal werde ich keine Gnade wallten lassen.
!!!AUF DIE FRESSE!!!


Unsere Balgerei wurde allerdings jäh beendet, als eine zweite Partei in das Geschehen eingriff. Noch eine Frau! Der Hase in all seinem Liebeswahn wandte sich mir ab, und hatte nur noch Augen für diese "Neue".
Mir soll`s recht sein. Ich bekomm keine Anzeige, der Hase behält seine Zähne,und bekommt obendrein noch eine Frau.


Alles war wieder in bester Ordnung. Wir hatten uns wieder lieb.


Und da meine Herzdame von alldem nichts mitbekam, hatten/haben wir uns noch immer lieb.


Jedoch, habe ich mit dem Hasengetier noch eine Rechnung offen, und so ist es jetzt an mir SEIN Glück zu zerstören!!


Schmerz über dich!, blöder Springfüßler!!

Nun, da Sylvester dieses Jahr eine ganze Sekunde länger dauerte, wurde auch eine ganze Sekunde länger gefeiert. Um dieses Ereignis auch gebührend zu ehren, musste ich auf zwei Hochzeiten gleichzeitig tanzen.
Auf der ersten Hochzeit war eine feine Ansammlung an geladenen Hochzeitsgästen, welche sich auch eiligst daran machte gute Stimmung zu verbreiten.


Doch als die Stimmung überschwappte, und dies die Tiere des Nachbarhofs mitbekamen, musste ich eiligst diese Veranstaltung verlassen.
Denn die Kühe waren los!!


Schließlich wollte ich an meiner eigenen Hochzeit nicht nach Kuhstall riechen!
Es war eine Doppelhochzeit. Die Brautpärchen waren guter laune;


Somit stand den Brautpaaren nichts im Weg.
Da ich in meinem Leben noch nie geheiratet habe, lies ich Curly Su und Bratt Pitt den Vortritt.
Ein reizendes Paar.


Danach ging es mir an den Kragen. Doch so schlimm wie man sich erzählt, ist das Heiraten gar nicht. Es tut nicht einmal weh!!
Der schönste Tag in einem Leben einer Frau.
Wie man so sagt.


Und wenn wir dieses Jahr nur halbwegs gut überstehen, wird nächstes Jahr wieder geheiratet.

Alle Jahre wieder, gibt es in Alling ein Turnier welches spätabends beginnt, und noch später endet.
Diesesmal traten wir mit dieser Mannschaft an.


Neben dem Sport gab es auch kulinarische Highlights!


Für Mannschaften, welche schon eher ausgeschieden sind, gab es Schöne Gesellschaftsspiele, wie leere Feiglingflaschen stapeln.


Und natürlich wurde der Fleischeslust gefröhnt!!
Die schönsten der Schönen kamen zusammen..


Was aus diesem kurzen aber intensivem
Techtelmechtel wurde, kann man in neun Monaten begutachten.
Da kann man nur sagen herzlichen Glückwunsch!!

Trifft man immer nette Mitarbeiter.

Ja, es hat geweihnachtet!!
Und ich erklär euch mal schnell wie so eine Weihnachtsfeier abläuft.
Als erstes wird getrunken.


Dann gefressen:


Und zu guterletzt gibts noch Geschenke:


Im Regelfall wird dann wieder gesoffen...

Es ist Samstag. Das schneetreiben blies mir die kalte winterliche Kälte unbarmherzig ins Gesicht. Als wir so am wegesrand standen, und den Eiskristallen bei ihrem bizarren Spiel zuschauten, ahnte ich noch nicht, welche Gemeinheiten der Hase an diesem Abend für mich parat hielt. da war nicht nur, dass ER und nur ER! Mir die Rolle des Stadtgehers aufbürdete.
Dies ist jedoch eine andere Geschichte, und wird in den Geschichtsbüchern nie erwähnung finden.
Daher zum Geschichtsträchtigen teil:
Frauen sind seit jeher der Ausgangspunkt für Männer sich zu prügeln, Dummheiten anzustellen, oder gar Kriege zu führen!
Um diese Frau ging es diesen Abend:


Anfangs machte SIE!!! MIR noch schöne Augen! Alles wäre perfekt gelaufen. Wäre da nicht dieser Hase!!!
Hinterrücks umgarnte er sie, während ich bei einem telefonat abwesend war.
Und hatte erfolg!!


So etwas kann ich nicht auf mir sitzen lassen, und schickte mich an, dem Hase nun meine weibliche Seite aufzuzeigen.


Auf diese Finte meinerseits fiel das Hasengetier herein.
Jedoch war der erfolg jä mit Misserfolg gezeichnet. Es klappte zu gut!!
der Hase wollte nun mehr!!


Und wer kann schon dem Hasen wiederstehen....
;-(

Manche Leute haben Sonntags nichts besseres zu tun, als mongolische Seperatisten beim Kochen zu beobachten, und sich über ihre Gäste lustig zu machen!! Pfui Teufel!!
Eben bei diesen besagten Seperatisten hieß es diesen abend "Do it yourself" manche Leute verstanden dies so, indem sie ihr Bier selbst mitnahmen,


sowie ihr essen!!


aber Ente süß sauer schmeckt einfach herrvorragend!!

Daten: Geboren 30.11.2008, 19.00 Uhr, 3590 Gramm, 36 cm Kopfumfang, 52 cm groß.

Name: Lena Julia Anna Herzig, also Lena halt.



Seine ersten worte nach der Geburt waren :
Seht mein Werk!!

Samstag war Beast Schuppen day.
Wunderschöne Frauen waren anwesend:


um der holden Weiblichkeit zu imponieren, steckte ich mir eine Zigarette in den Mund, um besonders COOL
zu wirken. Was mir auch offensichtlich gelang.


Frauen versammelten sich regelrecht um mich!
Was den Herrschaften offensichtlich nicht gefiel.
Neid muss man sich eben erarbeiten!


Resignierend machten die Herren dass, was sie am besten können:

SCHLUCKA!

Der Uwe ist ein böser Mensch!
Ständig schaut er böse drein, und schlitzt unschuldige
Leute von hinten mit seinem Messer auf!!!

Das Bierlied ist ein Lied, bei dem es sich wie der Name schon verrät, um das liebe Bier geht.
Und andere Sachen.
Um dem Bier zu huldigen, Habe ich mir gedacht, mache ich ein kleines Video zu Ehren des Bieres. Denn das gehört sich so. In diesem Video sind eine nicht unerhebliche Auswahl an Fotos eingebaut, welche den Fahndern nach meiner Festnahme verborgen blieben!!
Onkel Fester kommt in diesem Lied auch vor.


Das da unten ist der Link dazu:

http://www.myvideo.de/watch/5566756/Bierlied

Scheiss Bu.... saublöd!!

Die sogenannte "NAGA" (Nationale Anti Gegenwehr Aktion) ist ein ereignis wobei sich so n ganzer Haufen bunt gemischter Menschen treffen, und feiern, saufen, reiern und was dem Körper sonst nich so gut bekommt.
Da es Sonntag ist, und ich ein fauler Hund bin, gibts jetzt nur ein halbes Gruppenfoto, und nen Video Link.
GRUPPENFOTO:


VIDEOLINK:
http://www.myvideo.de/watch/5545222/Naga

Was haben wir denn da gefunden?
Da hab ich mal den Pc durchgeforstet, und seht was ich gefunden habe!!!!

Um ein bewegtes Wochenende zu haben, muss man wie der Name schon verrät, sich viel bewegen.
Arschklar!
Der Zonken schrob:
Um 9 Uhr Viper. um 9 im Viper, usw. ihr kennt ja eventuell die tramatische Schreibweise des Hr. Zonkens.
Nicht vergessen:
Der Zonkenmeister. im Viper


Nach dem Viper gings in den Beat Schuppen.
Jedoch nicht, um sich auf halbem wege im dingsenbumsen Pub sich noch ein Bierchen zu genemigen.
Der Hasenzuchtverein war auch dabei.


Von der Station Beat Schuppen existieren leider keine Fotos. Muß wohl langweilig gewesen sein.
Auf alle Fälle gings danach ins Wickys Pub.
War lustiger. Giptz mehr Fotos von.
Z.B. Beim Partnertauschdarten:


ALLE hatten sich lieb.
-Gleichgeschlechtlich-


Bei Frauen ists aber einfach schöner!

Zum Schluß gabs noch eine Gratwanderung durch Matsch, Schnee, Sturm und durch das Unterholz eines magisch verzauberten Märchenwaldes.
Und schwupp di wupp stand ich dem unglaublichen
Markus L. gegenüber! Leider möchte er namentlich nicht erwähnt werden. Daher nennen wir ihn Landes M. Oder der einfachhalber;
Mr. T.


Einfach wahnsinn!!!

Kaum zu fassen, aber wahr er ist wieder da.
Petr Briza:


Und ratet mal was er in Landshut wollte.
Stimmt! ein Foto von Katl, Zonk und mir.:

Wellness.
Gestatten, der Hr. Herzig.


Hr. De La Füchs.


Mr. Reitness.


Und die Streifenkarlgäng!!

Um den 84sten Jahrestag der griechischen Göttin der Wolllust zu feiern, begaben wir uns in ein griechisches Restaurant namens El San torino.
Das ist wir:


Diese Griechen trinken mit vorliebe ein Gebräu namens Ouzo. Wie uns Günther Netzer hier zeigt.:


Dieses Getränk wird in Schnapsgläser gefüllt, sogenannten "Stamperln", und in Massen vernichtet.


Hat man dann ein paar Liter dieses herrlichen Gesöffes in sich, wirkt der Alkohol, und veranlasst normale Menschen, sich zu acht in ein Taxi zu quetschen, grölend singend sich von Lokal zu Lokal zu kriechen, sich gegenseitig aus Spaß die Fresse zu polieren, an Aphotheken sich den Abend nocheinmal durch den Kopf gehen zu lassen, sein restliches Geld zu versaufen, und am nächsten Tag von alldem nichts mehr zu wissen.
Ja, man schafft es sogar an den seltsamsten Orten zu
schlafen:


Und in verdammt komischen Posen:


Schön so ein griechischer Abend.

die Reiche Frau zum verschicken! Leicht in der Handhabung, und kinderleicht zu bestellen.

Es ist passiert. Das was jeder weiß, und niemand will.
Es wird, nein es ist Winter. Zumindest für mein Motorrad. Denn mein mopped hält Winterschlaf.
Nach langen und ausgiebigen Touren, hat sie sich auch etwas Schlaf verdient.


Ich freu mich schon auf den Frühling, wenn ich dich wieder Wachküssen, und an deinen Innereien rumschrauben darf.