Wer benötigt schon etwas was man hat und nicht braucht?

Um über die Alpen zu latschen, braucht man eigentlich nur 2 Beine.
2 Beine hab ich. Dazu noch Arme, Kopf und so Zeug. Und einen großen Rucksack.
Also nix wie los!
Am 1. Tag gings von Oberstdorf nach Holzgau.
Über die Kemptener Hütte.


Bei schönstem Wetter!


Am 2. Tag weiter nach Zams.


Aber zuerst auf die Memminger Hütte.


und über die Seescharte,


entlang des Großbergkopfes und zwischen Schieferspitze und Spießrutenspitze,


hindurch zum Württemberger Haus.


Bei erneuten allerherlichstem Wetter gings am 3. Tag auf den Krahberg.


Rauf auf den Venetgipfel, Wonnejöchl


und Kreuzjoch.

Und runter nach Wenns. Leider ist meine Kammera etwas nass geworden.. Daher wenig Fotos..

4.Tag Auf die Braunschweiger Hütte? 1/2 meter Neuschnee? Lawinenwarnstufe 3?
Natürlich gehen ma da rauf!


Sooo schlimm is das doch gar nicht! Das bischen Schnee! Man sollte sich bloß nicht auf die Bänke setzen..


Und wenn doch einmal eine Lawine vor einem runtergeht, easy abwarten, nachschauen, und dann gemütlich durchstapfen....


Nachdem es irgendwann nicht mehr weiterging, musste eine leidliche Entscheidung her.
Umdrehen.. ;-(
Aber ein paar Leut hab ich mitgenommen...


Lieber noch einen Jägertee am Gletscherstüberl.


Danach gings wieder Schön zurück.


Zu Fuss. Gott sei dank gibt es unterwegs einen Bieracker!


Am 5.Tag ging es wieder heim, da keine Wetterbesserung in Sicht war.
Wenigstens gab es unterwegs Rum.


Dann versuch ichs nächstes Jahr eben noch einmal!

findet man reichlich rund um den Achensee.
Ach tut mir die Seele weh, wenn ich am Berg jemanden aus
A(a)chense(e/h)


Den Kühen bindet man ihre Schwänze in die Höh.
töröö töröö


Da hats das Alpen meck meck Horn Zick Zack Gemselein viel besser.
Wieso weiß ich aber auch nicht.


Amphibiengetier streunt zu hauf herum


Auch Sprungphibien gibts dort


Vor Steinschlag ist man dort niergens sicher!
Na gottseidank wird man aber frühzeitig davor gewarnt...


Landschaft gefällig?
Bitte schön.
Der sog. Dreizack.


Zu guter allerletzt, noch Getier mit ohne Schwanz hochgebunden, mit im Hintergrund Landschaft.


Toll.

ist DIESER Smoker!


Rindfleisch wird aussen Rot und innen saftig!


Hühnchen steckt man Bierdosen in den Arsch,


Fisch schmeisst man einfach fangfrisch drauf.


Verdammt lecker!


Und auch Paul findet hier sein jähes Ende.


Mal sehen, was es demnächst so gibt...

Um bei einer erfolgreichen Todestour teilzunehmen, bedarf es nicht viel!
Einen erfahrenen Bergführer, welcher des Kartenlesens nicht mächtig ist, ist hierbei unabdingbar!


Erst einmal durchs Unterholz gekrochen,


um dann den gut ausgebauten Wanderpfad zu erreichen,


welcher auf den leicht zu ersteigenden Klettersteig mündet.


Am Gipfel wurden wir liebevoll in empfang genommen.


Von dem leichten Aufstieg, bekam so mancher einer einen leichten Appetit.
Feinstes Gebäck wurde gereicht.


Nach dieser Stärkung ging es bei leichtem Regen weiter.
Die Regenmäntel wurden gezückt, und so manch einer zückte auch etwas vollkommen schwi schwa schwules!


Mit den aufgesetzten Schneeschuhen ging es weiter, unserem Ziel entgegen.


Doch bevor die Hütte gerockt werden durfte, besuchten wir noch schnell den großen Bruder.
Die Aussicht war üüüüüberragend!


dann endlich: HÜTTE ROCKEN!


Der Abstieg erfolgte am nächsten Morgen.
Der Weg war nur zu erahnen!


Und das nächste mal rocken wir die Zwillingsberge!


Berg heil!

und alle gehorchen! Denn der König beschreitet sein 30igstes Lebensjahr.
Diesem gebührenden Anlass entsprechend polierte er seinen Thron, und freute sich der Leute die da kamen.


Die eigene Hochadelsverwandschaft durfte da natürlich nicht fehlen!


Auch sein geistlicher geistesgegenwärtiger Geistervertreter brach für diesen Anlass seine Auslandsreise nach Hamburg ab.


Der König wurde reich beschenkt!
Mit viel Ambrosia,


und einer neuen Ausgabe der heiligen Schrift.


Da die Geschenke nun vorgebracht wurden, ward es nun an dem König, für Unterhaltung zu sorgen. Aus diesem Anlass heuerte er extra die Partyband „Orgasmusschleuder“ an!


Sowie einen Chippendale für die Damen dieser Festlichkeit.


Gefeiert, getanzt, gesungen, gesoffen und geroffen wurde bis spät in die Nacht hinein.


Ein gelungenes Fest für den König, und für dessen Untertanen.
Sowie einigen Pharmaunternehmen, welche sich der Herstellung von Kopfschmerz lindernden Mitteln verschrieben haben.
Schade nur für das Volk, dass ihr König nur einmal 30 wird...

Unter diesem Motto stand ein wunderschöner Abend bei den Wirtsleuten zu dem Reiernden Reier. Zum genießen gab es starkes Bier aus dem sogenannten „Stoagruag“ . Dieses gebräu schüttet man sich literweise in den sogenannten „Rachen“.


Natürlich gab es auch eine Kapelle die sogenannten „ Oberhinterdümpler Saudrogbuam“.
Zum mitmachen wurde animiert!


Dies wiederum lud zum sogenannten „heißen Tanz“ ein.


Sprich, es durfte sogenannt „angebandelt“ werden.


Da blieb keine sogenannte „Saufotzennase“ trocken!

Alles in allen, ein sogenannter „brudaaler hintafotziga Scheissdreegabend“
Sche wars!

Ist das vielleicht dein verfickter beschissener Zauberring?
Der hat folgende Eigenschaften:
Zauber-Ring mit magischer Formel für Aurareinigung

Den gibts bei www.hood.de für 13,50€

Oder ist DAS dein scheiss magischer Zauberring?


Der wäre variabel....

!!VERPRASSEN!!
was sonst?
Als erstes immer das machen, was man schon immer machen wollte.
Bei mir ist das ein Haus zu bauen, mit schwulen Bauarbeitern, welche ich Tag ein Tag aus vermöbeln kann wie ich will, mir dazu einen persönlichen Assicoach und einen Fitnesscoach zu engagieren.
Zum verprügeln, braucht man aber auch ein passendes Outfit.


Und um schwule Bauarbeiter zu vermöbeln, braucht man vornehmlich erst einmal schwule Bauarbeiter.
Ich entschied mich hierbei für:
Detlev, meinem Rohrverleger


Haraldo, den Steiger


und
Billy. Der Boy fürs grobe.


Der Bautrupp ist ausgesucht.
Jetzt kommt mein Assi Coach dran.
Nein, da gibt es nichts von Ratiopharm! Für diesen Job gibt es nur einen!
Manta Manni!


(Voll Assi Toni wurde schon von Goerge Clooney gebucht. Genauso wie Boorat. Leider.)
Egal. denn mit meinem Fitnessguru
Jefferson Darsi lass ich alle im Regen stehen!


So. alles klar. Der Spass hätte beginnen können.
Doch mein Großpapa der alte Partyhengst und Schwerenöter fand, dass es angebrachter wäre lieber eine riesen Orgie zu feiern.
Opa füllte jeden und alles ab was er finden konnte.


Doch Opi übertreibt es ständig mit seinen 108 Jahren.
Und so bekam er mal wieder besuch von einem alten Bekannten.


Keine Ahnung, ob er ihn dieses mal wieder abfüllen, und somit entkommen konnte, da ich gewillt war, eine Kuh für meine nächste Feier zu erlegen.
Ich wählte dieses depremierte Tier für mein Schlachtfest aus.


So oder so ähnlich.

Neuerlichst machte ich einen kleinen Flytrip nach Fifa Fuerte World.
Ein Land wo alles anders, größer und komischer ist als in der Heimat.
Häuser werden hier aus dem traditionelem Material Stein gebaut,
welcher hier noch in Massen vorkommt.
So ein Haus baute ich mir auch.


Wie jeder anständige Inselbewohner legte auch ich mir eine Fuerte Ziege zu.


Hier ist alles etwas größer als daheim.

Meine neuen Kakteen.


Meine neuen schwulen Nachbarn,
incl. Derer Nüsse die sie anbauen, und welche sie zwischen den Beinen zum Markt tragen.


Anders die Frauen hierzulande. Die tragen ihre Melonen auf dem Kopf.
Wo sie besser vor Dieben geschützt sind.


Diebe werden hierzulande von der heimischen Justiz gestellt,


und verurteilt. Zum Beispiel mit Vulcanisieren,


oder zur Verbannung an einem Strand ausgesetzt.


Auch berüchtigt sind die Gefangenenlager von Cofete la Lumpur.
Unter Strom gesetzte Blechhütten.


Na Gott sei dank bin ich kein Verbrecher, und kann als freier Bürger
Bilder von einem solch wunderschönem Strand knipsen,


auch wenn man an dieser Stelle des Meeres nicht ins Wasser gehen sollte.
Ich weiß auch wieso! Tom Tomsen auch.
Aber alle anderen ihr sollt euch den Kopf darüber zermartern!
Zum Abschluss bleibt mir nur noch zu sagen, dass Igel nicht in ein
Katzen Cafe gehören! Die sind für Katzen! Nicht für Igel!
Blöde Zahnstocherhaltertiere!


Einen Tag länger, und ich hätte den Igel angezeigt!

Stell dir vor der Caro hat Geburtstag, und alle gehen hin!
Gibt’s nicht? Gibt’s jawohl!
Nur leider ist hierbei nicht alles so verlaufen wie sich der Gastgeber das erhofft hatte.
Zuerst hatte die Bettina den gaaaanzen Leprakäse verspeist.
Was wieder rum den Uwe sauer machte.
Kurzerhand von hinten angeschlichen,....


Und von selbiger Position ihr den Leprakäse wieder auf gewalttätigster weise abspenstig gemacht.


Bevor sich der Uwe an unserer herzallerliebsten Bettina vergehen konnte (Was der Autor schade fand) wurde sie von Tom Tommsen gerettet, und sie durfte sich wieder geborgen fühlen. (wie sich später herausstellte ein folgenschwerer Fehler. Für mich...)


Die Chance zu nutzen machen wollte sich der Zonk.
Welcher jenige sich an des Aloisischen Weibes anzubandeln versuchte, da dieser abgelengt schien..


Der Alois jedoch, aufmerksam wie eine timbuktanische Beutelratte, roch den faulen Braten, und semmelte seiner Frau nach guter alter bayerischen Metzger Manier voll eine auf die Backe.


Der Zonk, abgeschreckt durch diese ganze Brutalität, suchte sich jemanden zum anbandeln ohne Gefahr zu laufen den nächsten Tag Tot zu erleben.
Und was soll man sagen,... Geschafft!
Die Zungenspiele waren eröffnet!


Tja, allerdings lebten bis dato noch alle. Zwar mit Blessuren, aber lebendig.
Es musste also noch jemand sterben! Nun, da es so ein netter Abend war, und die Bettina es am meisten erwischt hatte, beschloss ich, mich ihr zu opfern.
Eine sichtliche Tötungsraffinesse legte sie dabei zu Tage!


ich freue mich auf das nächste mal!

Zonk liebt Hunde.
Im wahrsten sinne des Wortes!


Am liebsten würde er feuchte Zungenküsse mit ihnen austauschen.


Doch dieser Hund ist seinem Charme wohl nicht erlegen.
Oder es liegt am penetranten Mundgestank...


Da ist guter Rat!
Daher benutzt er die gute alte Hundetarnmethode. Indem er sich mit seiner Hundetarndecke als Vierbeiner ausgibt, hofft er auf regen Verkehr.


Und sieh an! Es funktioniert!
Erst ankraulen,


dann schmutzige Sachen ins Ohr flüstern,


Und schon kann es abgehen!


Tja, jetzt guckt die andere Hundedame bedröppelt, und voller Neid.


Bleibt abschließend nur noch zu sagen:
Der Zonk ist glücklich,
Hundtarndecke funktioniert,
Hund K.O.
Und wahrlich, diese Welpen will ich nicht zu Gesicht bekommen!

bringt den Kindern jedes Jahr schöne Leckereien.
Die braven Kinder bekommen viel,
die bösen Kinder nix.
Und dann gibts noch die Sorte Kinder, die nie das bekommen was sie wollen.


Das ist bitter!


Und dann auch noch das!
Eine Mogelpackung!


da ist sogar der Pappa entsetzt...

Ein Herzig kommt selten allein.
Uuuuuuund,
ein Herzig will immer nur fressen!


Doch in einer Welt, in der das Recht des Stärkeren zählt frisst nur einer.


Und das schmeckt!


Ein reiner Schlemmergenuss!


So manch einem Herzig missfällt dies gänzlich, und macht sich mit ihrem Wagen aus dem Staub.

Wie in meinem Dalmatiner Kommentar zu lesen, stelle ich euch meine Versuchsgruppe "Diischaa" vor.
Und wieso die Schlümpfe ausstarben...
Zuerst, wie bei allen Bastellsätzen, suchst du dir ein "Opfer" aus. Ich dachte mir, jemand möglichst gemschmacklos gekleideter wäre Ideal!
Ich mußte nich lange überlegen. So fiel meine Wahl auf Papa.
Ja, Papa Schlumpf.


Anfangs war er noch erfreut.
Da dachte er auch noch, ich hätte einfache Magie benutzt. (Dieser leichtgleubige Trottl)
((Zwischeninfo: Klamsi ist im Ösi Tv nur der "Trottl"))


Als ich ihm aber dann offenbarte, dass dies alles tattooviert und gepierct sei, ging er auf wie "a warms Semmal"
Und da er der Brunftdischa ist, und alle anderen Schlümpfe zur Kastration zwingte (Wie sonst kamen die in ihre Hosen?) bekam Schlumpfnelda auch nix mehr ab.


Erfolg oder Misserfolg...
Irgendwo im Zauberwald sollte er immer noch umherstreifen. Du kannst versuchen ihn zu fangen, oder abends, mittags und auch in der frühe seinen Flüchen und verwünschungen lauschen.
Dem kleinen Scheisser gehen die Ideen nie aus!

Du hast Disneys 100 und ein Dalmatiner gesehen?, und willst jetzt auch einen so putzigen Wau wau? Aber deine Eltern wollen keinen süßen Knuddel Hund?
KEIN PROBLEM!
Denn jetzt gibt es den Selzanischen Dalmatiner Bausatz!
Du benötigst lediglich einen Weinkorken,:


Und etwas Feuer.


Den Korken etwas ankokeln, und schon kann es losgehen!
Langsam und behutsam das schwarze Hundegold auf die Person deiner Wahl aufpunktieren.


Das beste Ergebnis erhaltest du, wenn die Zielhundeperson gerade einen Rausch ausschläft.
Zur besseren Verständigung; das unter dem zukünftigen Hundekopf ist ein Dalmatiner.
Ideal zum abpausen.


Zum Schluss, und zur Belustigung aller noch den Korken unauffällig verschwinden lassen!


Viel Spass mit deinen neuem Freund!